***

Зашел как-то Василий Иванович к Петьке пивка попить, а у того пива и нет. Петька говорит:
- Я сейчас сбегаю, а ты тут подожди.
И побежал. Через несколько минут звонок в дверь. Василий Иванович открывает - на пороге красивая барышня стоит. Вся из себя утонченная, платьице белое с кружевами и рюшечками, на голове шляпа с пером, в руках зонтик от солнца...
- Я Шарлотта. Питер дома?
У Василий Ивановича челюсть отвисла, только головой отрицательно мотает.
- Передайте ему, что у меня завта дебют, пусть приходит со своим Идеалом.
Вскоре Петька прибегает.
- Никто не заходил?
- Заходила какая-то шалава, тебя пидором обозвала, сказала, что ее завтра е?;т, велела приходить со своим одеялом...

***

Приходит к Василию Иванычу Петька и спрашивает:
- Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
- Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке @йца в тиски, и говорит:
- Петька, вот скажи, ты - белый?
- Ты че, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
- Колись, Петька, ты белый!
- Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
- Ну белый ты, Петька, белый!
- Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
- Так я и знал!!!

***

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

* * *

Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа.
Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка.
Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

* * *

Осмотрев кран, сантехник говорит блондинке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Блондинка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

* * *

- Девушка, Вы отличница?
- Нет, удовлетворительница

* * *

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых

* * *

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой.Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой.А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.

* * *

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

* * *

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

* * *

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

* * *

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

* * *

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

* * *

- Как занять чем-то блондинку на целый день?
- Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу.

* * *

- Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
- По влажному джойстику.

* * *

Решила как-то жена нового русского - настоящая блондинка - получитьвысшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснутьэтим где-нибудь в гламурной тусовке. НР заплатил за поступление в одновесьма солидное учебное заведение крупные бабки. Но экзамены все-такихоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос \"Поэты иписатели серебрянного века\". Девица лобик морщит, преподаватель понимает,что надо помогать.
- Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит.
Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак! - заканчивает сам преподаватель.
- Да! Знаю!- радостно воскликает девица.
- А какие его произведения вы знаете? - следует дальше вопрос. Девицамолчит.
- Доктор... Доктор.., - опять надеется на продолжение измученный препод.
После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает:
- Айболит!
Но все-таки поступила.

* * *

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

* * *

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.

* * *

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти \"молнию\"..

* * *

Привозят в больницу блондинку - кругом переломы, ушибы.
Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

* * *

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

* * *

Очаpовательная блондинка поступает некpасиво за пpиличное вознагpаждение.

* * *

мама привет как дела чем занимаешься

* * *

умная блондинка. \"ну типа всё\"

* * *

почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
потому что думает что ее фотографируют:)

* * *

почему блондинкам нельзя ходить в церковь
-?
потомучто когда она становиться на колени автоматом открываеться рот.

* * *

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

* * *

Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.

* * *

Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.

* * *

Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

* * *

Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

* * *